agosto 08, 2015

EL COYOTE Y EL CORRECAMINOS


Me encanta el Coyote, es mi personaje favorito. No conozco héroe que encarne mejor la constancia, el entusiasmo, la claridad en un objetivo y una autoestima intacta a pesar de sus constantes fracasos. Es increíble que no obstante su mala suerte - resultado de una fábrica de trampas que no tiene buenos productos, y del absurdo de los productores, pues un coyote corre 69 KPH y un correcaminos solo 34 - él siga con el entusiasmo al tope y a pesar del error, al día siguiente aparezca con una nueva idea. Y así todos los días.
Buscando material para un libro que estoy escribiendo, encontré en la web algunas cosas interesantes sobre la serie. En primer lugar, que se le ocurre a Chuck Jones luego de leer una novela de Mark Twain en la que dice: “los coyotes hambrientos pueden comerse un correcaminos. Así de simple, y luego de leer estas dos líneas crea esta emblemática serie de los hermanos Warner. Aquí una lista de algunos de los inventos que usa el Coyote a lo largo de los más de 43 episodios que dura la historia:

•   Catapulta Acme
•   Aspirinas Acme
•   Cerillos Acme
•   Píldoras de terremoto Acme
•   Cometa con cohetes Acme
•   Hoyo portátil Acme
•   Trampa para tigre de Birmania Acme
•   Patines de propulsión a chorro Acme
•   Fortificador de músculos de piernas Acme
•   Goma elástica gigantesca Acme
•   Rocas deshidratadas Acme
•   Tónico de alta velocidad Acme
•   Traje de Batman Acme
•   Abejas Acme
•   Gato salvaje Acme
•   Sables de luz Acme
Una amplia selección de explosivos: TNT, dinamita, nitroglicerina...

El buen porte y la energía que mostraba el Coyote eran un claro ejemplo de que hambre no pasaba. Entonces ¿Por qué su obsesión?  En un capítulo especial producido en 1962 responde la pregunta y después de su fundamentación suena hasta lógica la fascinación. Según el Coyote, las partes del Correcaminos reúnen los siguientes sabores:

 (Cabeza)

•  Plátano
•  Espárrago
•  Papaya
•  Regaliz
•  Vainilla
•  Pastel esponjoso
•  Apio.

(Cola y cuello)
1  Boniato
2  Caramelo
3  Salami
4  Tamale
(Cuerpo)
1  Chop suey
2  Fideos
3  Chuleta 

(Piernas)
1  Queso Cheddar
2  Martini doble (mucho seco)
3  Salchichas Bratwurst
4  Yorshire pudding
5   Pistacia vera


Para finalizar una pregunta ¿Y por qué  a pesar de tan malos productos el Coyote seguía confiando en ACME? Habrá que averiguar.

agosto 05, 2015

¿QUÉ PASA SI SACAMOS LOS GOLES ALIANCISTAS DE LOS MUNDIALES?


Alianza es el mejor equipo del Perú. Lo hemos dicho muchas veces, la mayoría de ellas amparados más en la emoción que en la razón. Y es que el hincha de cualquier equipo es así. Habla más con el corazón que con el cerebro. Es como el enamorado. Alberto Moravia en “La Romana”, para describir el absurdo amor de su bella protagonista, dice:  “El amor es una lente por donde un monstruo se ve hermoso”. Nunca una frase fue tan cierta. Para mi vieja yo era el chico más lindo del mundo, imagínense. Y así es el hincha. No ve la realidad. Pero hoy no quiero ser así. Con la contundencia del dato histórico en la mano insisto en que Alianza es el mejor equipo del Perú. A las pruebas me remito.

julio 29, 2015

LO QUE PIENSO DE NUESTRO PRESIDENTE

Usaré todos los recursos que me otorga la lengua. Los de ahora y los de antes. Palabras viejas y nuevas. Rebuscadas, doctas, arcaísmos y antiguallas. Tecnicismos y simplismos. Toda la artillería pesada que me permite mi léxico, con una sola intención: que quede claro lo que pienso del Presidente de la República.
Y dice así: Señor Presidente, usted es un alcaraván, un beduño, un tolai, un cafre y un cárabo. Pienso que en su devenir político se ha caracterizado por ser un ahilao, un bollao, un mastuerzo, un changao y un mangurrián. Además de espasmao, pajiluso, repiao y un tirulato.

julio 19, 2015

EL “MALDITO” FIOL Y “POBRE” TEJEDA *

Una vez más los peruanos y esa enorme facilidad que tenemos para mostrar nuestras miserias. No todos por supuesto, pero sí demasiados.
Gladys Tejeda consigue una medalla de oro en los Panamericanos de Toronto. Un logro histórico que lógicamente todos festejan. De pronto, un ocioso hace un meme “demostrando” que nuestra campeona no cuenta con auspicios. De inmediato la masa virtual lanza su aluvión de comentarios en donde resaltan el “coraje”, el “pundonor” y las “fuerzas de flaqueza” que sacó esta “descendiente de nuestros incas” para conseguir tal hazaña. Y como también suele ocurrir, en estos comentarios no dejan de estar presentes los chicos de los programas reality. Ya es casi un clásico. Cuando pase algo malo en el país, diga que los responsables son los chicos de EEG y Combate, y le darán un montón de “Me gusta”.

julio 17, 2015

VADEMÉCUM DE ESTUPIDECES

“Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro”. Albert Einstein

La estupidez humana es endémica, su poder inmunológico enorme y por lo tanto su posibilidad de curación nula. Sin embargo, este desalentador cuadro - una tragedia para la especie humana pues ni la guerra ni las pestes han matado tanto como la estupidez – representa al mismo tiempo, una inagotable fuente de reflexión.
Los hombres hemos metido la pata tantas veces que tratar de hacer un ranking con los gazapos más monumentales, es una estupidez tal vez mayor. A pesar de eso, y a riesgo de merecer tal calificativo, pasó a detallar lo que pomposamente he denominado vademécum de estupideces.
La Academia Francesa de Ciencias ocupa un lugar de privilegio en este compendio. Su fecha de ingreso: el 11 de marzo de 1878. Ese día, sus  connotados miembros se reunieron para ver un invento que, según su creador, revolucionaría las comunicaciones humanas.
El físico Du Moncel fue el encargado de realizar la presentación. Luego, como si se tratara de un acto de prestidigitación, el inventor apareció con un aparato, apretó un botón y reprodujo la voz del presentador.
La selecta audiencia quedó tan impactada que su única respuesta fue el silencio. Luego de una digestión intelectual que duró algunos segundos, el científico Jean Boullaud agarró por el cuello a Du Moncel y mirando al inventor dijo:

¡ Sinvergüenza, cómo se atreve a intentar engañarnos con esos ridículos trucos de ventrílocuo. Es absolutamente imposible que el noble órgano de la palabra humana pueda ser reemplazado por el innoble e inconsciente metal!

Sí, quien lo dijo era un científico
Aquel 11 de marzo de 1878 la estupidez humana humilló a Thomás Alva Edison y tiró a la basura al fonógrafo.(1)
El incrédulo ocupa un lugar de privilegio en la historia de la estupidez humana pero su colega el crédulo también tiene un espacio de honor.
El 18 de diciembre de 1912, la Sociedad de Geología de Inglaterra realizó un anuncio sin precedentes. Presentó al mundo los restos del eslabón perdido. El destacado arqueólogo y abogado Charles Dawson había encontrado en la región de Piltdown al enlace entre los simios y el hombre primitivo.
Durante 40 años, Dawson realizó conferencias, cursos, charlas y seminarios y la comunidad científica internacional le rindió todos los honores. En gran Bretaña se convirtió en un héroe pues por fin tenían restos más importantes que Neanderthal y Heidelberg, encontrados en Alemania. Pero todo era un fiasco
En 1953 expertos del Museo Británico descubrieron que el “fantástico hallazgo” había sido fabricado con un cráneo humano moderno y la mandíbula inferior de un orangután, la adulteración fue tan buena que engañó a los expertos durante 4 décadas. Hoy el cráneo bamba se muestra, pero como símbolo del error humano.
The Experts Speak, es uno de los libros más útiles para los hombres del futuro. Este estudio es un compendio de los más grandes errores cometidos por los expertos. Aquí algunas perlas.

- Wellington es un mal general, los ingleses son malos soldados; esto lo tenemos arreglado para la hora del almuerzo. 
         Lo dijo Napoleón a sus generales el 18 de junio de 1815, horas antes de la batalla de Waterloo.

       - Mi invento podrá ser explotado como una curiosidad científica, pero aparte de ello no posee ningún valor comercial.
         Palabras de Auguste Lumiere sobre su invento, el cine.

       - Las composiciones de Bach carecen de belleza, de armonía, de claridad en su melodía.
Esto fue manifestado por Johann Adolph Scheibe, uno de los mejores críticos de Alemania.

En un especial de fin de milenio New York Times ubicó a Cristóbal Colón y a Dom Perignon como los grandes perdedores de la historia a pesar de que sus metidas de pata los llevaron a la fama. Sobre Colón sabemos que llegó a América de casualidad y no tenía ni idea de lo que eso significaría en adelante. Sobre el monje que inventó el champagne, se sabe que lo hizo de casualidad, dándole una segunda fermentación. La primera vez que probó esta innovación le dijo a sus asistentes: venid, estoy tomando estrellas.
Esta selección de estupideces ha sido arbitraria y sin orden, producto de la estupidez de quien escribe, sabrán comprender.
Aquí la última.
El Servicio Postal Ingles tiene dos perlas que lo hacen merecedor de figurar en esta lista. Cuando en 1870 su jefe Sir William Preece, se enteró del reciente invento de Thomas Alva Edison, la luz eléctrica, declaró que se trataba de algo completamente absurdo. Este mismo personaje rechazó en 1876 otro invento:  el teléfono. El motivo: “que aunque los norteamericanos pudieran necesitar tal aparato, los ingleses disponían de infinidad de muchachos para llevar los mensajes”. Plop.


  1. Historia de la estupidez humana, Paul Tabori.

julio 08, 2015

QUE SE MUERAN DE ENVIDIA TODITOS


Uno no elige ser de un equipo. Uno ama, se vuelve hincha, porque alguien le fue comiendo el cerebro de niño, o simplemente por dar la contra. La gran mayoría somos de un equipo por azar, por tradición familiar o barrial. Por un tío que nos llevó al estadio o algún jugador que nos deslumbró.
Tampoco uno se hace hincha de un equipo porque ganó más títulos o más clásicos. Es absurdo. Nadie pide las estadísticas y a partir de eso establece su amor hacia un club. Sería horrible. Los que realmente amamos a nuestro equipo sabemos que ese amor es a prueba de campeonatos logrados, títulos o trofeos. Ser hincha de un equipo es un acto de amor y como tal no tiene lógica ni razón.
Eres de un equipo por azar o herencia; pero una vez que vas a los partidos y ríes, lloras, sufres y gozas, ese amor de naturaleza rara se convierte en un hermoso sentimiento precisamente por esa historia que van haciendo juntos. Y después de algunos años saltando en la tribuna, gritando goles y frustraciones, te vuelves un experto, sabes la vida de tus jugadores y recuerdas goles, jugadas, ídolos y fiascos. Para cosas relacionadas con tu equipo tienes una memoria que tus profesores envidiarían. Nunca aprendiste la lista de los 14 incas, pero fácilmente grabaste en tu mente la alineación de tu equipo cuando ganó el clásico por 6-3. Jacinto Rodríguez, Carlos Basombrío, Marcelo Sozzani, Frank Ruíz…
Y un día, como todo hincha, llegas a la conclusión a la que llegan todos los hinchas: mi equipo es el mejor del mundo. Y claro que es una frase hecha, porque no eres del Barcelona o el Real Madrid, eres simplemente de un equipo de un país de Sudamérica que no todos reconocen a la primera. Esa es la triste realidad.
Pero no todas las historias son iguales.
Los aliancistas tenemos una frase que nos define: “Alianza Lima es el Perú y el Perú es Alianza Lima”. La pregunta entonces es: ¿Cuánto de verdad y cuánto de fantasía encierra esta idea? ¿Cuánto de pasión y cuánto de razón hay tras esta frase?
Si eres de otro equipo te suplico que no sigas leyendo pues aunque seguirás queriendo a tu equipo, morirás de cólera pues comprobarás de manera contundente que somos los mejores del Perú.
A las pruebas me remito.
Para empezar, aclaro que el título de esta columna es parte del bolerazo de Mario de Jesús inmortalizado por Javier Solís. Lo tomo prestado y se lo tarareo a ese despistado futbolero que dice equivocadamente que su equipo es el mejor. Nada más lejos de la verdad. Los mejores somos nosotros. Aquí están las pruebas y que se mueran de envidia toditos.
Que se mueran de envidia… pues nuestro equipo es el único en el mundo que ha logrado que tres jugadores de sus divisiones inferiores, César Cueto, Teófilo Cubillas y José Velásquez, sean considerados en el once ideal por la revista El Gráfico al final de la primera ronda del mundial Argentina 78. Nunca, ni antes ni después, equipo alguno, llámese Barcelona de España, Boca Juniors, Manchester United o Juventus, logró algo parecido. Esto no lo consiguió nadie en el Perú ni en el mundo. Nunca la línea entera del equipo ideal de un Mundial fue de un mismo club. Eso solo lo consiguió Alianza Lima.
Que se mueran de envidia toditos… porque Teófilo Cubillas, aliancista por ADN, es el segundo volante con más goles en todos los mundiales. Sí, el Nene tiene más goles que Maradona, Zidane, Zico, Cruiff, Messi y Platini. Encima de todas estas figuras se encuentra el Nene made in Alianza. Solo es superado por Pelé. 
Que se mueran de envidia toditos… porque según la IFFHS, cuyas listas son la Biblia del fútbol, el Nene es el mejor futbolista peruano de la historia. Cubillas, además, está entre los mejores 50 jugadores de la historia y es el octavo goleador de los mundiales de fútbol. En tiempos donde ni siquiera clasificamos, es prácticamente imposible que algún jugador surgido de las canteras de un equipo peruano repita este logro.
Que se mueran de envidia toditos… porque en el 2008 el Schalke 04  realizó el pase más caro de su historia por Jefferson Farfán, aliancista desde el vientre de su madre. ¿Qué otros equipos peruanos pueden decir lo mismo? ¿Algún histórico de Europa compró algún jugador peruano por un precio récord?
Que se mueran de envidia toditos…porque Alianza es el único equipo peruano que ha logrado que tres de sus jugadores emblemáticos, Farfán, Pizarro y Carrillo, participen de una Champions al mismo tiempo. Ver en la Champions a los mismos jugadores que la rompieron en Lima con la camiseta de tus amores, es una satisfacción que solo disfrutamos los aliancistas. ¿Podrán algún día nuestros rivales conseguir lo mismo?
Que se mueran de envidia toditos… porque si preguntan a cualquier hincha peruano sobre los futbolistas nacionales que triunfaron en Europa, entendiendo triunfo como haber logrado ser goleador u obtenido títulos, también veremos que el 99% de esos jugadores son de Alianza. Tal vez el único no aliancista que logró trascendencia internacional haya sido Solano, sin embargo, nunca fue campeón en el exterior. Tampoco vamos a negar la calidad del Maestrito, que dicho sea paso jugó por los infantiles de Alianza aunque a decir verdad por poco tiempo.
Tampoco me olvido de Julio César Uribe, Muñante, Barbadillo o Meléndez, extraordinarios jugadores que sin embargo, solo consiguieron destacar de manera regional, no mundial.
Que se mueran de envidia toditos… porque los únicos jugadores peruanos que ganaron la Champions fueron el “Conejo” Víctor Benítez y Claudio Pizarro. ¿Sabes de qué equipo fueron jugadores e hinchas? 
Definitivamente Alianza Lima es el Perú y el Perú es Alianza Lima.


junio 24, 2015

GRACIAS JUGADOR

La Selección de fútbol acaba de darnos una alegría y eso no es cosa de todos los días. Quiero subirme a esta ola de felicidad y hablar del jugador. No de uno específicamente, quiero referirme al jugador en general. De ese ídolo con quien sufrimos y gozamos.
Uno de los mejores momentos de mi vida fue cuando con mi hijo fuimos a SVR a ver toda la campaña de Los Potrillos de Arrué. Pasan los años y no me puedo olvidar de esos negros maravillosos. Pasan los años y no puedo olvidar “las caras lindas de mi gente negra”. Los quiero y estoy tan agradecido con ellos que nada me interesa si se acuestan temprano o no. Me disculparán los trapenses del fútbol, aquellos que parecen haber consagrado su vida a la más estricta disciplina religiosa y piden jugadores castos y abstemios. Parece que algunos esperan once consagrados a la Virgen María. Yo no. De mis jugadores espero entrega, pasión, amor por sus colores, nada más. Si toman vino, cerveza o Jägermeister en realidad no me interesa. No me meto en sus vidas porque no me gusta que se metan en la mía.
Somos una sociedad rara pues le pedimos al futbolista cosas que no le exigimos a profesionales con trabajos de mayor responsabilidad. Creo que el desarrollo de un país está ligado a que por lo menos cuatro de sus profesionales con mayores responsabilidades alcancen la categoría de ejemplares. Ellos son: el médico, el policía, el profesor y el cura. Si ellos son excelentes, la sociedad lo será. Sin embargo, a ninguno de ellos le exigimos tanto como a un futbolista. A ningún profesor le hacen control antidoping. No se conoce que a los médicos los concentren varias semanas para hacer mejor su trabajo. Tampoco se sabe de algún cura que se someta a rutinas de carácter militar o que lo infiltren para que llegue en condiciones de competencia.
No sé de algún profesor, policía, médico o cura que sea sometido a un control antidoping luego de haber realizado su trabajo. Y menos que hayan sancionado a alguno si se la “pegó” el día anterior. A ninguno de ellos se lo exigimos, pero al futbolista sí. Creo que una sociedad que hace cuestión de estado por la borrachera de un futbolista y es indiferente ante el sistemático robo de su clase política, es una sociedad muy enferma. Y en eso nos hemos convertido.
Nos indigna que un futbolista trasnoche porque es un “mal ejemplo para nuestros hijos”, pero quedamos callados ante el funcionario corrupto, el profesor abusivo y el cura que se aprovecha. ¿Están sancionados los curas acusados de pedofilia?
El fútbol tiene la maravillosa facilidad de sacarnos lo mejor y lo peor que tenemos. Que la historia de derrota de nuestro equipo no sea el pretexto para sacar a luz todas nuestras frustraciones de la vida diaria. Pido perdón a los neo aspados, pero por esas constantes alegrías, por esos gritos de gol, por esos coros de miles que hacíamos en la tribuna, yo no puedo joderle la vida a mi ídolo. Que haga lo que quiera, es su vida. Aprendamos más a ver en nuestras existencias y no en las de los otros.
    Termino con el extracto de un maravilloso texto dedicado al futbolista, el autor, Eduardo Galeano.

“El barrio lo envidia: el jugador profesional se ha salvado de la fábrica o de la oficina, le pagan por divertirse, se sacó la lotería. Y aunque tenga que sudar como una regadera, sin derecho a cansarse ni a equivocarse, él sale en los diarios y en la tele, las radios dicen su nombre, las mujeres suspiran por él y los niños quieren imitarlo. Pero él, que había empezado jugando por el placer de jugar, en las calles de tierra de los suburbios, ahora juega en los estadios por el deber de trabajar y tiene la obligación de ganar o ganar.

Los empresarios lo compran, lo venden, lo prestan; y él se deja llevar a cambio de la promesa de más fama y más dinero. Cuanto más éxito tiene, y más dinero gana, más preso está. Sometido a disciplina militar, sufre cada día el castigo de los entrenamientos feroces y se somete a los bombardeos de analgésicos y las infiltraciones de cortisona que olvidan el dolor y mienten la salud...”

Fútbol a Sol y Sombra.


junio 05, 2015

MALA LECHE. ASÍ NO VAMOS A NINGÚN LADO, MNOS AL MUNDIAL

Un alumno me dice que entró a practicar a un canal. Estudia periodismo deportivo y ha ingresado a uno de los programas de TV líderes en el rating. Está contento, pero a la vez algo confundido. “Usted tenía razón, profe. Hacer buen periodismo es bien jodido. En la entrevista personal me preguntaron de qué equipo era hincha. Respondí que del equipo H. Felizmente, me dijo uno de mis nuevos compañeros de trabajo. Si decías que eras del J, no te contrataban”.
No es fácil para el periodista sacarse la camiseta. Pero eso no quiere decir que vas a falsear la realidad. Cuando las antipatías o simpatías son más importantes que los hechos, estamos jodidos. Es decir que cuando las emociones, los amigos y enemigos importan más que la realidad al momento de informar, nos encontramos frente a un grave problema.
El periodismo es subjetivo, pero no exageremos.
Está mal, entre otras cosas, porque los periodistas describen la realidad, y desgraciadamente, la mayoría de personas repiten sin dudar lo que dijo el medio. Siempre le digo lo mismo a mis alumnos. Si RPP dice que hubo un temblor grado 8 en Chimbote y tenemos familiares en esa ciudad, inmediatamente buscaremos alguna forma de comunicarnos para saber qué les pasó. Nunca dudaríamos. Jamás diríamos, ¿será verdad lo que dice RPP? Sería absurdo, ¿no?
Creemos en el medio ciegamente, como si fuera La Biblia, el Corán o el Majabháta. Pero los medios mienten. No todos, no todo el tiempo, pero sí los necesarios como para preocuparse. El periodismo está en crisis, no es novedad esto.
Quiero ser más específico.
El miércoles, cuando México nos hace el gol, en plena transmisión algún periodista deslizó la posibilidad de que había sido culpa de Claudio Pizarro, pues era el encargado de la marca. Y la verdad eso es lo que parecía. Minutos después en Twitter Vicente Cisneros (@vicengol) dice que ha visto detenidamente la jugada y quien pierde la marca es Requena. En la noche, en el programa Días de fútbol, seguramente asistido por un buen editor, Cisneros pasó en cámara lenta la jugada y dejó claro que, efectivamente, quien pierde la marca es Requena y no Pizarro. Un comentario anexo es que al final quien tiene la mayor responsabilidad en el gol es el arquero. Sin embargo, el fútbol es debatible y podríamos discutir el tema. No es el caso. Tampoco entra en discusión si el delantero estaba fuera de  juego. Absurdo perder el tiempo en eso.
Ayer jueves en la noche, RPP deportes hace una nota en la que responsabiliza a Claudio Pizarro del gol. Pierde la marca, dicen. No entiendo. No hay que tener un doctorado para hacer un mínimo cruce de información. Ver a los referentes como Cisneros, un detallista del fútbol, para comprobar nuestra idea. ¿Hacer un análisis de la selección sin haber visto CMD? No chequear todos los programas, especialmente aquellos del canal que tiene los derechos, es un descuido elemental. Me parece raro, o no saben o no les interesaba hacerlo.
¿Poner que Pizarro fue culpable asegura más links porque a muchos no les cae bien? ¿ En aspectos ligados como la política o economía se tomarán los mismos criterios? ¿Serán tan irresponsables en aspectos más importantes que el fútbol?
Espero que no, que sea una simple equivocación y gran suspicacia de mi parte, pero la realidad parece demostrarnos lo contrario.

FACHOS, COCINEROS, INTOLERANTES E INDIFERENTES

Las movilizaciones se han convertido en parte de la vida nacional. Me levanto y lo primero que hago es ver Twitter para saber cómo terminó l...